Arte e Cafeína: aquele sobre disposição #7

  É domingo à noite. Cheguei de viagem nem tarde nem cansada demais pra me impedir de fazer o que eu gosto: desfazer a mala na hora, deixar as coisas do próximo show separadas e já tomar um bom banho caindo direto no meu pijama. E tudo isso antes das nove da noite. Meu plano essa semana era escrever sobre a culpa de se sentir cansado quando você trabalha com algo que gosta. Afinal de contas, eu virei os últimos dois dias sim, mas por escolha não porque era minha única forma de sobrevivência. Mas isso alimenta um bando de visão torta e abusiva sobre ser artista e requer toda uma elaboração de raciocínio que necessita de uma energia que eu já gastei desarrumando mala e rearrumando a próxima. E assim, o Cris Dias fala muito bem sobre isso aqui num dos meus episódios de podcast favoritos da vida, daqueles que eu indico há anos, querendo dar uma explorada nesse assunto, ouve aí, trinta minutinhos só.

     Então, por causa do cansaço, decidi colocar um Friends e ver o que surgia. Vou contar pra você uma mania muito específica minha. Eu revejo friends todo ano, durante o ano inteiro. Porém da seguinte forma: se for entre os meses janeiro e outubro (1 a 10) eu escolho um episódio que seja da temporada igual ao número do mês (contexto: friends só tem 10 temporadas). Exemplo: em março eu só assisto episódios da temporada 3 (porque é o mês 3, deu pra acompanhar né?). E calma, que a loucura aumenta: se for antes do dia 23 ou 24 (porque a quantidade de episódios varia de acordo com a temporada) eu escolho o episódio que é exatamente o número do dia que eu vou assistir. Vou dar o exemplo de hoje, então, pra ficar mais claro: enquanto eu escrevo esse texto é dia 06/08. Então peguei meu cházinho e dei play no episódio 6 da temporada 8. 

     Se é novembro ou dezembro, 

ou se passou do dia 23 ou 24, 

eu simplesmente não assisto. 

É isso, ema ema ema, 

cada um com suas loucuras.​ 

    O nome desse episódio, em tradução livre, é "Aquele com a festa de Halloween". Há mais ou menos uma hora eu mandei um áudio pro meu melhor amigo falando o quanto eu sinto falta de ter vontade de sair. Assim, eu saio. Mas o meu "sair" é comer fora, ir no cinema, ir no teatro. Sentar num barzinho. Festa? Vixi, eu realmente não faço a menor ideia da última vez que fui numa festa e fiquei horas sem vontade de ir embora. Entenda: eu lembro a última vez que eu fui em rolê que requer esse tipo de energia. Eu não lembro a última vez que eu durei mais de uma hora sem querer ir embora. E aí assisti esse episódio de friends e pensei "putz uma festa a fantasia eu ia curtir DEMAIS". Uma das partes boas de trabalhar com palco é que dá pra "se fantasiar" todas as vezes antes de subir. Olha aí eu falhando em não voltar a falar do meu trabalho DE NOVO. 

     Inclusive, essa semana minha mãe viu uma loja onde ela acha que tem o figurino perfeito pro meu próximo show. O que por se tratar da minha mãe eu tenho minhas dúvidas. Mas provavelmente vou postar no meu instagram eu provando algumas coisas essa semana pra quem vê os meus stories me ajudar a escolher. Ou não. Ou eu vou apenas mandar no whatsapp pras minhas melhores amigas, nenhuma vai responder a tempo (talvez a Guilhermina, bem talvez) e eu vou sair da loja com uma roupa nova duvidosamente boa e meu otimismo (ela tinha um cartão de crédito e um sonho).

     Mas voltando às festas e tal, agosto é um mês onde de fato meu carisma me testa, já que a maior parte da minha rede de apoio é formada por virginianos e leoninos. E eu fico pensando porque é tão difícil pra mim empolgar de fazer algo depois das cinco da tarde que não seja ficar deitadinha na minha cama lendo um livro. Eu nem posso culpar a idade porque tenho 27 e a pessoa da minha vida que mais tem energia é minha Tia Vera que tem por volta de 50 anos. Eu li esse livro chamado "Quiet: o poder dos introvertidos" no início do ano que me fez fazer uma paz maior com a minha falta de capacidade, ou de vontade, de tá muito tempo em pé com uma multidão em volta. O que achei que ia acabar com minha crise sobre isso pra sempre mas, bom, voltou pelo visto né.

      Eu fico dividida entre "não se obrigue a fazer nada" e "as vezes é bom sair da sua zona de conforto". Mas acho que no final das contas, por mais que eu tenha andado meio cética ultimamente, uma coisa que eu nunca deixei de acreditar é na minha intuição. E é importante não confundir intuição com paranoia, mas normalmente eu consigo. E você?

Indicação fora de contexto

Iza lançou um álbum novo e hoje eu ouvi três vezes inteiro de uma vez só. 

Eu sou apaixonada por quando, no pop, o artista não pensa só na batida, mas tem um preciosismo com a letra e Iza entregou TUDO em relação a isso em AFRODHIT.

Beijos, 

Sylvia.

é paixão ou é ansiedade?

    Essa semana a newsletter tá saindo segunda e não domingo porque o translado ontem foi pesado. Como a maior parte do meu trabalho é o traslado eu ouço MUITO podcast. Então é difícil eu lembrar demais de um episódio depois, mas especificamente esse do Bom dia Obvious tem reverberado na minha cabeça. Há um tempo já que eu tenho tentado desconstruir a ideia de que amar é sofrer. Descobri inclusive que é muito mais difícil virar essa chave sozinha e os cursos da Brava tem me ajudado bastante.

     Resumindo o quanto me apaixonar me afeta dá pra citar um episódio de um dos meus melhores amigos me mandando mensagem de manhã pra saber como eu tava e eu respondendo com "amigo, parece que eu tô com dengue". Ao mesmo tempo que me apaixonar me inspira muito, vira música, vira texto, também me suga muita energia. E eu entrei nessa de que "não é possível que não possa ser legal". E é um processo árduo. Desconstruir o ciúme, lidar com a ansiedade, entender que o amor é tempo, ele espera. Eu to falando tanto sobre isso que tô considerando fazer o próximo episódio do podcast com canela com esse tema. Tô louca pra voltar!

     Outra frase que eu escutei de um amigo essa semana e que eu queria compartilhar:

     

     AUTONOMIA É DEPENDER DO MÁXIMO DE PESSOAS POSSÍVEIS

     Achei foda!!! É muito popular a crença de que o bom é ficar o máximo de tempo sozinho e ter poucos amigos e essa frase me fez pensar que a força é você saber e conseguir ficar sozinho e ter uma boa e grande rede de apoio. Peguei caderninho e caneta e listei minha rede de apoio e, de fato, tenho cerca de vinte pessoas nela. Porque isso é autonomia? Porque eu sei que eu primeiro tento me resolver sozinha e, caso eu não consiga, eu não dependo da ajuda de uma pessoa, minha listinha de SOS tem quase vinte.

     E você? Que tal fazer sua listinha?

Beijos!
Sylvia.

pequenas conquistas

     Rio de Janeiro, 20:30.

Cheguei de viagem hoje a tarde. Essa semana fui pra São Leopoldo e deu saudade de Porto Alegre. Fiquei feliz com o alarme do celular me avisando que meu tempo de uso diminuiu em 31%, uhul! Fiz muitas caminhadas essa semana e escrevi muito a mão. Pequenas conquistas.

Abracei minha sobrinha de 3 aninhos de idade que eu não via há meses. Dancei no show da Maiara e Maraísa as duas horas da manhã. Vi quase todo mundo do meu ciclo mais próximo de amigos. Comi muita fruta, enfiei a cara no projeto que to gestando e ainda rolou muita notícia de futuro pro meu projeto recém nascido. Respirar fundo e olhar em volta, entender que tudo é passageiro, foram as chaves pra lidar com meu TAG sem deixar que ele estrague com tudo.

A música nova do Mcfly com a Fresno me levou com toda força de volta aos meus 14 anos. E percebi que muito da - quase - calma que eu tenho sentido tem a ver com ter conseguido fazer um bom planejamento e cumpri-lo. Igualzinho aquela sensação que eu tinha na época da escola, quando planejavam meus dias por mim e eu só tinha que me preocupar em seguir o plano. Só que dessa vez quem fez o plano fui eu e deu certo porque eu não me cobrei de produzir mais do que eu imaginei que dava conta.

Podcast ajuda também, sempre. O que mais mexeu comigo essa semana foi o episódio sobre "a era da pressa e a ansiedade" do psicanálise de boteco. Fiquei reescutando também a música I Drink Wine da Adele e não lembrava que é aquele clipe lindo dela num laguinho/piscina/água (?). Sempre que eu lembro que Adele existe eu fico PUT AQUEPARIUNÉ. Bom demais.

Se tá meio dificil por aí, eu recomendo beber água. Comer fruta. E assistir esse vídeo aqui:

oi cabeça, para um pouco?

 Rio de janeiro, meio dia.

Acabei de chegar de São Paulo. Essa semana foram três estados: Rio, São Paulo e Salvador. E obrigada por tudo Bahia. Fiz minha primeira apresentação do projeto novo, do meu show e fui embarcar pro nordeste com sensação de missão cumprida e voltei cheirando a dendê.

Antes de coisas grandes acontecerem tem ansiedade e isso se fala muito. Mas o que se fala pouco é do pós: porque dá ressaca. Uma sensação de "tá, e agora?". Um enjoo. Um cansaço porque o corpo tá baqueado ainda de tanto acontecimento.

Ouvi o Mano a Mano (podcast), o episódio com Gil e fui tomar sol e caminhar pra ver se meu corpo se reorganizava. Pra ver as fotos do show vai no meu instagram: @sylvianazareth. Lá eu falo a beça também. Já compreendi e aceitei minha personalidade de emocionada e de certa forma me orgulho disso. Mas as vezes sentir demais dói. Vira música, mas dói. Vira texto, mas dói.

Eu tava nervosa. Cafézinho na mão e tentando respirar fundo e um amigo me mandou: "o que é a vida se não um grande 'por enquanto'?". E isso e Pequenas Alegrias da Vida Adulta do Emicida me aliviaram feito cachoeira.

vamos falar sobre sonhos?

 Tem uma música do Paramore que fala algo do tipo "o mundo não precisava de mais uma banda, mas teria sido um desperdício a gente não ter tentado". Quando eu penso sobre as coisas que eu tenho realizado me bate meio assim. Eu não tô solucionando problema nenhum. Pesquisando a cura de alguma doença ou salvando pessoas de incêndio, não tem nada de imprescindível no que eu faço. Então qual é o sentido?

Um dia ouvi uma pessoa falando que acredita em uma força maior porque não dá conta de viver sem acreditar. E foi a melhor descrição de como eu lido com minha espiritualidade. Porque eu não preciso tá aqui. Não tem ninguém que dependa de eu subir no palco. Mas eu quero. Eu quero com cada fibra do meu corpo. Quando eu seguro um microfone o mundo inteiro ao meu redor faz mais sentido. A vida ganha contorno. Quando eu vejo as pessoas dividindo algum sentimento comigo pelo que eu tô fazendo ali, o amanhã e o ontem não importam. É a forma mais radical e extrema de estar no presente.

Então eu acho que meu sonho é esse: presença.

Falando em dividir sentimento, tenho essa playlist aqui no spotify com minhas músicas favoritas dos meus amigos: 

https://open.spotify.com/playlist/2tPqGRQMNANRx2AWBBmxwW?si=fs52iil8TMWSP0Fv8MF3lw

Eu cheguei num lugar que eu sempre quis que é esse de frequentar shows de amigos, trabalhar com amigos. Minha vida profissional e pessoal completamente interligadas, o que é ideal pra mim porque trabalho com o que eu amo. Que sorte da porra!

Vou indicar também o episódio novo do Mano a Mano, o podcast do Mano Brown, onde ele entrevista Fioti e o Rodrigo GR6. Não conhecia o Rodrigo, mas Fioti é um dos meus seres humanos favoritos no mundo. Pra mim ele, o LAB Fantasma e o Emicida são um dos movimentos culturais mais importantes da nossa geração.

E pra desligar as ideia: Rainha Charlote na Netflix. Esqueci de avisar onde estou hoje: cidade de Goiás. O show foi ontem e hoje é o translado de volta pra casa. Depois da jantinha no camarim, chá de camomila e Rainha Charlote me embalaram num soninho delicia.

as montanhas de minas gerais

 Hoje eu tô em Itabira, interior de Minas Gerais. Toda vez que falo o nome desse estado, Tim Bernardes canta na minha cabeça. Tim Bernardes já foi trilha de muitos momentos meus. "Não" é uma música que eu ouço sempre que termino uma relação.

Eu fico pensando o quanto eu vou ser, ou já sou, trilha sonora pras pessoas. "Tá tudo bem" é uma música que eu já ouvi histórias sobre. Ela já foi cantada por pessoas em momentos importantes e isso me lembra o porque que a gente insiste em trabalhar com arte. Em quanto é sobre estar conectado com pessoas.

Mil Coisas Invisíveis é um dos melhores albuns que eu já ouvi na vida. Tim fala sobre ciclos, começando com "nascer outra vez bem no meio da vida". A Balada de Tim Bernardes é minha biografia. Ultima Vez, exatamente uma fase que eu vivi no meio do ano passado. Mesmo Se Você Não Vê fecha dando aquela esperança de que vale a pena sim acordar todos os dias, respirar fundo e olhar o mundo com carinho.

Eu tava falando com uma amiga ontem que eu amo viajar mas existem lugares específicos onde eu fico voltando porque parece que um pedaço do meu coração é de lá. Belo Horizonte é um desses lugares. Aqui do interior dá pra ver as montanhas que o Tim canta, mas não é BH. Prometo voltar em breve.

e se esse blog fosse uma newsletter?

 Então, é domingo né.

Eu tinha essa coisa quando era adolescente de que eu conseguiria acabar com minha depressão dominical se inventasse um plano (qualquer plano) que me tirasse de casa. Isso que a galera chama agora de "date comigo mesma" e eu simplesmente chamo de vida porque eu tive UM namoro e começou quando eu tinha 22 anos, então se tem uma coisa que eu já tinha aprendido a fazer era date comigo mesma.

Então talvez seja isso que eu to fazendo agora. Talvez seja também o fato de que abandonei meu canal do telegram onde eu fazia coisa parecida uma vez por mês (mas tá aqui: https://t.me/sylvianazareth - eu posto lá, mas só quando tem novidade, e nem todo mês tem novidade).

E também tenho lido a newsletter da Laurinha Lero e essa foi uma das melhores decisões que eu fiz nos últimos tempos. Isso e produzir um show meu com linguagem emo. 

Eu gosto da ideia de compartilhar umas piras e quero indicar uma das minhas maiores do momento, que é o podcast Matéria Escura do Lucas Silveira. A gente tem essa relação para-social onde eu finjo que a gente é muito amigo por mais que ele não faça ideia de quem eu seja (eu tenho isso com Emicida e Hayley Williams também). 

Inclusive eu tinha essa pira de tentar não criar esse tipo de relação mas como uma usuária de instagram em 2023 é bom entender que é impossível não acabar criando. Eu só evito. E faço questão de lembrar a mim mesma que a gente não se conhece pra caso eu encontre essas pessoas ao vivo algum dia.

Eu acho interessante dividir aonde eu tô em cada vez que escrever aqui (pra mim, mesmo, e quem sabe pra você também). Tô sentada na frente do portão 7, no aeroporto de São Luís do Maranhão. Com um olho nesse texto e o outro na fila que tá embarcando do avião que eu preciso levantar já já mas to postergando pra ficar menos tempo em pé. É o tipo de vantagem de pegar assento no corredor. O calor que faz nessa cidade é um desrespeito com o ser humano mas que bom que Deus, ou alguém, inventou o cropped.

Sobre o Maranhão, eu tenho feito ultimamente um resgate sobre a história das minhas mais velhas antes de eu chegar nesse mundo. Minha relação com São Luís é bem mais indireta do que as pessoas acham que é. Esses últimos dois dias aqui, aos 27 anos, foram intensos nesse lugar, de pensar que elas precisaram sair daqui pra se encontrarem e de tantas formas eu acho que começo a entender o porque.

Eu amo viajar mas eu amo voltar pra casa. E casa pra mim é minha mãe. E agora eu já entrei no avião e a aeromoça já tá falando pra colocar os aparelhos em modo avião e eu quero publicar esse texto antes de decolar.

Eu acho que, pergunta alguma coisa pros seus pais, sobre eles, isso sempre me surpreende. E pitty lançou um álbum novo com remixagem de uns covers antigos dela, a versão de Eleanor Rigby tá foda.

Boa semana.